告白！　“タカシ復活”　までの　道程 （その３）
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（前回の続き）　まず最初に、お礼から。コラム再開以来、多数の読者のみなさんから、励ましのメッセージを頂戴しました。本当にありがとうございます！　私にとっては、読者のみなさんからのお言葉が、最高のモチベーションＵＰにつながっています！！　これからも、叱咤激励含め、ご指導いただけると嬉しいです！！！

次に、本論に入る前に、コラムの記述内容について、補足説明をします。前々回のコラムで、私の銀行員時代のエピソードをお話しました。大蔵省（当時）検査の際に、資料をシュレッダーした等々の話です。つい最近、某銀行で暴力団への融資について、金融庁に虚偽の報告をしたことが大問題になっているニュース、みなさんもご存知かと思います。「タカシがやったことも、それと同様に、ヤバいんじゃないの？」と、思っている方もいらっしゃるのでは？それについて、ちょっと説明（弁明）をしておきます。

金融当局（金融庁や日銀）が 指示・依頼した事柄 について、虚偽の説明をしたり、資料を隠匿したりすることを、「検査忌避」といいます。検査忌避は、ＮＧです。場合によっては、業務改善命令等の罰則が下されたり、悪質な場合は、当該個人が処罰されることもありえます。

一方、私がやったのは、それとはちょっと違いまして、検査に使用されるかもしれない（されないかもしれない、その時点ではわからない）資料を、事前に “整理整頓” しただけです。問われたことにウソをついたわけでも、隠したわけでもありません。実際に、当時の検査において、ウソもついていませんし、逃げも隠れもしていません。問題なく対応をしました。ですので、犯罪を犯しているのではないかというのは全くの杞憂ですので、誤解なきよう（蛇足ですが、私が勤めていた銀行は、その後、破綻・国有化されました。元上司だった方数名は、粉飾決算の疑いで、逮捕されました。が、どなたも無罪が確定しています）

さて、前回の続きです。持病の狭心症かと思いきや、強度の適応障害＝うつ　と診断され、強制的に入院させられた私。どのような経過をたどったのでしょうか？

・4月　～　5月中旬 
まず、入院して半月ほどのことは、自分でもほとんど覚えていません。半狂乱になって泣き叫ぶような症状ではないので、傍目には落ち着いているように見えるのですが、奥さんによると、常に小刻みに震えていて、「この人、もしかしたら、ホントに死ぬんじゃないか？」と真面目に心配していたそうです（トモミ、ごめんね・・・）。

私の頭の中にあったのは、依然として、残してきた仕事のこと。残務については、上司とある信頼できる部下に全てを任せたのですが、やはり心配です。前回のコラムで、主治医の先生から、「あなたがいなくても、会社は絶対に潰れない。でも、あなたがいなくなったら、奥さんやお子さんはどうするんですか？！」　と叱責に近い説得を受けたわけですが、そりゃそうなんです。そんなこと、わかっています。私がいる or いない、会社が潰れる or 潰れない、そんな極端な話ではなくて、一週間単位、いや今日・明日の仕事がうまく回っているか、気になって仕方がない。弊社は完全ペーパーレスで仕事をしていますので、あらゆる処理は “ワークフロー” （処理を標準化し、システム上でプロセスを進める仕組み。当然、ペーパーレスであり、印鑑レスであり、PCさえあれば、どこにいても仕事ができるようになっている）　で進められます。私が押す 「Approve（承認）ボタン」　をトリガーに、次の工程が動き出す。多数の人が、私がボタンをポチッと押すのを待っているわけです。仕事の大半は、スマホ（私の場合、仕事ではBlackBerryを使っています）でも処理可能なので、病室で寝ていても、多くの仕事ができるわけです。

「奈良さん、まさか、仕事のことを考えているんじゃないでしょうね？　お願いですから、全てを忘れて、一度リセットしてください。でないと、治療が “スタート” できないんです！」

主治医の先生は、こんなことを言っていたように思います（“スタート” の意味については、後述します）。

一方で、この2ヶ月間、起きている時間の8割以上、私は常に、涙を流していました（『いなかっぺ大将』 風大左衛門の 「どぼちて、どぼちて・・・」ぐらいの涙の量でした・・・。わからない人は、45歳以上の人に聞いてください。もうちょっとカッコよく言うと、杏里の『悲しみが止まらない』ですね。カッコよく言う必要は全くありませんが・・・）。

私の認識としては、前回お話した黒いドロっとした涙（もちろん、リアルには、本当の涙なんですよ）。みんな徹夜で働いているのに、一人病院でサボっている自分、仕事を止めている自分、奥さんに心配をかけている自分、娘と遊んでやれない自分・・・　どれもこれも、何もかもが悲しくて、泣くしかないのです。そのうち、押さえていた嗚咽が止まらなくなり、発作状態でパニックになると、先生が来て、精神安定剤を打つ・・・、そんなことを繰り返していました。

入院して1ヶ月すると、ゴールデンウィークになりました。娘の幼稚園も休みになるので、主治医と相談の結果、連休中は一時帰宅をすることにしました。

久しぶりの我が家、家内の実家から、義理の両親や兄が来て、娘と遊んでくれました。私は寝室に伏したままでしたが、娘の笑い声が聞こえると、涙を流し嗚咽しながら、笑顔になる自分がいました。本当に、家族は「宝物」です。

しかし、しばらくすると、家族みんなの笑い声が、私の黒いドロっとした涙 を加速させ、どうにもコントロールができなくなってきたのです。結果、私はどんな行動を取ったか？　娘と遊んでいる義理の両親や兄の前に仁王立ちになって、「さっきから、うるさいっ！　早く帰ってくれ！！」と泣き叫んでいたそうです。もう、どうにもできませんでした。

そんな私を、義理の両親と兄は、温かく見守ってくれました。見送りに出たマンションの玄関で、義理の母が奥さんに、言ったそうです。「ゆっくり、ゆっくりと、治せばいいからね・・・」　本当に、本当に、ごめんなさい・・・

・ 5月下旬 
連休が終わると、私は再度、転がるように病院に戻り、再入院しました。連休前と同様に、泣いて、泣いて、嗚咽が頂点に達したら、安定剤を打つ・・・　毎日その繰り返しでした。

再入院して1週間たった頃だったと思います。少しだけ、症状に改善が見られるようになってきました。夜9時に寝て、朝6時に起きられるようになってきたのです。ま、自力で寝ているわけではなくて、睡眠薬と睡眠導入剤をフル投入して寝ているだけなんですけどね。 
それまでは、睡眠薬系の薬が全く合わず、3日間眠れない日が続いたかと思えば、次の3日間は寝っぱなし、みたいな睡眠サイクルだったので、「毎日、夜9時に寝て、朝6時に起きる」というのは、画期的なことでした。

5月末に近くなった頃、主治医の先生がやって来て、次のように告げました。 
主治医　「奈良さん、やっと　飲むべき　“薬”　がわかりましたね。ここからが、治療の “スタート” です。とりあえず、6月から3ヶ月間、8月末までということで、診断書を再発行しますから、会社への連絡をお願いします・・・」 
私　「は、はぁ・・・（おいおい、3ヶ月で治してくれるんとちゃうんかーーーーーっ！　どんどん、休職期間が延びとるぞーーーーーーーーーーっ！！）」

適応障害（うつ）をはじめ、精神性疾患というのは、手術して治るもんではありません。また、症状に対して、直接的に効果があって、自発的に症状を緩和してくれる薬や療法も存在しません。 

要は、「朝起きる　→　食事を摂る　→　（泣き崩れたり、叫んだりせずに）普通に起きていられる　→　夜寝る」　という、普通の生活リズムを、“薬” の力を借りて無理やり作り、その段階を “スタート” とします。そして、長時間かけて、“薬” を抜いていく。長時間というのは、数年のタームです。で、抜け切れば、完治。こういう仕組みになっているのです。

私の場合、睡眠薬と睡眠導入剤を3種類、抗うつ剤を2種類飲んでいました（今は、抗うつ剤は1種類に減りました）。これら5種類の “薬” を、それこそ30分単位で時間をスライドさせて、量も変えながら飲むわけです。何時何分に、どの薬を何錠飲めば、朝起きて夜寝れるのか、そのタイミングと量が判明するのに、2ヶ月を費やしたわけで、ここからが “スタート”、本当の戦いが始まるということになります。

というわけで、6月1日に、退院して自宅に戻り、週１回の通院治療に変わりました。その後、主治医も 「こんな症例は経験がない」 というほど、驚異的な回復を見せるのですが、その裏では、私たち家族にとって、胸を引き裂かれるような大事件が起きるのです。続きは次回お話します。

（追伸）　このテーマでずっと書いていると、「外資系物語」ではなくなってくるので、5-6回続けて、いったんクローズします。従来の外資系コラムを期待されている皆様、今少しお待ちくださいね！ 

（次回へ続く）